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Le dice un amigo a otro:
Te invito a una fiesta de 15 años.
El amigo le responde:
Sí, pero yo me regreso mañana.

¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua?
Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.

¿Que le dijo un borracho a un recien nacido?
Bebe.

Un amigo de Jaimito le pregunta: ¿Eres Gay?
Jaimito le contesta: Yo no, pero mi novio sí.

Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido: Un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa tarde por la noche.

¿Cuál es la mejor manera de volver loco a un hombre?
Quitándole el control remoto.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
Chin cham pu.

¿Cómo se dice enano en chino?
Tachi kito.

¿Cuál es la diferencia entre Leonel Fernandez y Santa Claus?
La diferencia está en que alguna gente sigue creyendo en Santa Claus

ENFERMEDADES PROPIAS DEL DOMINICANO (5)

PATATÚS: Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido, el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación. Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante.
YEYO: Cualquier transtorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.
JARTERA: Estado anímico negativo en que nada parece agradarle al paciente.
GUAMASO: Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo, pero especialmente en la cabeza.

El sheriff y la boda
En un pequeño pueblo de los USA un policía detiene a un hombre que iba como loco por la carretera.
- ¿El carnet de conducir?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que…
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado…
-Mire, se lo puedo explicar, de verdad…
- Cállese. Todo lo que diga se podrá usar en su contra…
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, sólo le pido que me escuche un momento…
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policía y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el Sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volverá contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.

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El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta,
esta borracho y con manchas de lápiz de labios. Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana…
Si, el desayuno.

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Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado.
Bueno, tal vez le pueda ayudar.

¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya?
Con esa descripción, olvídate de la mía ,vamos a buscar la tuya.

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En plena boda, un colado le hace un comentario a un invitado:
Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante fea? De hecho, ¡es horrible!
Pero, ¿qué le pasa? ¡No se exprese así de mi hija!   ¡Ay, perdone! No pensé que usted fuera su papá.
¡No soy su papá, soy su mamá!

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UNA PAREJA DE NOVIOS DECIDE IRSE DE LUNA DE MIEL EN TREN, PERO RESULTA QUE SOLO CONSIGUEN CAMAROTE COMPARTIDO CON OTRAS CUATRO PAREJAS, Y PUES NI MODO SE CONFORMAN VIAJAR ASI, PERO EN LA NOCHE LA CALENTURA COMENZO A HACER DE LAS SUYAS, DE REPENTE L NOVIO LE DICE A ELLA, OYE DAME UN BESITO SI, HAY ESTATE QUIETO DICE ELLA , MIRA MEJOR LE PONEMOS CLAVE A TODO COMO VES , CLAVE? DICE EL, SI MIRA RABANITO ES ABRAZAME, LECHUGUITA ES BESAME, ZANAHORIA ES HAZME EL AMOR, EL NOVIO NO M UY CONVENZIDO ACEPTA , AL CABO UN RATO COMENZO EL JUEGO EROTICO Y EL LE DECIA, LECHUGITA ,SI, RABANITO SI, HAY ZANAHORIA, RABANITO, HAY MAS LECHUGUITA , Y ASI ESTUVIERON COMO DOS HORA, LUCHUGITA RABANITO, HASTA QUE EL DEL CAMAROTE DE ABAJO MUY MOLESTO GRITO , A VER ESOS DE LA ENSALADA, ¿YA TIRARON LA MAYONESA?

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- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
- Y tu?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia!.

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Un buen día llega el marido a la casa con gesto de desesperación y enojo, se acerca donde su mujer y le dice:

Hoy he visitado a una adivina y por 150 euros me dijo que tú me estabas engañando con otro.

Ella le contesta:

¡Me lo hubieras preguntado a mí, yo te lo hubiera dicho gratis!

una chica virgen esta hablando por telefono con su novio y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este es un gran evento, la chica le dice a su novio que despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor por primera vez.
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bueno.. como el chico no habia tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos condones. el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y el le ayuda al chico durante una hora. el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.
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en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack, 10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado.
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esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y se encuentra con ella. ‘oh, estoy muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!’
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el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza
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un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion, con su cabeza inclinada
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10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
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finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja, ‘ no tenia idea que fueras tan religioso’
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el chico se voltea y le contesta, ‘no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia’