Soy.Dominikan.com

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
—————————-

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
—————————————–

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
——————————-

¿Qué le dijo un árbol a otro?
Se me paró el pajarito.
—————————-

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: “Aquí continúa descansando…”
—————————–

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
——————————

A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
——————————

Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan…

————————-

La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?

Caminando por el bosque una pareja se encuentra con un pozo de los deseos. El esposo tira la moneda y pide el deseo. Cuando le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo, y dice el hombre:
- ¡Esto sí funciona!
—————————————

- Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.
- ¿Y lo logró?
- ¡Ya lo creo…!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle!
—————————————

Va Jaimito y le dice al padre:
- Papá me quiero casar con la abuela.
Y el padre le dice:
-¿Cómo te vas a casar con mi madre?
Y Jaimito le responde:
_ ¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo no dije nada?
—————————————

- ¿Qué le dice una impresora a otra?
- ¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?
—————————————

- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de boda, ¿por qué no matamos un pollo?
- ¿Y qué culpa tiene el pollo?¡Mejor matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó!
—————————————

- Mamá, mamá, ¿los muertos se convierten en polvo?
- Sí, hijo.
- Ah, entonces debajo de la cama hay muchos.
—————————————

Un niño le grita a su padre:
- ¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
- Bueno, hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y de pronto entra en su habitación una luciérnaga.
- ¡Papá, ahora me están buscando con una linterna!
—————————————

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
La bella.

Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Abajo las drogas.
Los del sótano.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
—————————————

- ¿Tiene trajes de camuflaje? - Los tenía, pero no los encuentro …
—————————————

- ¿Qué es asqueroso?
Que tires tus calzoncillos a la pared y se queden pegados a ella…

- ¿Qué es mas asqueroso aún?
Que empiecen a resbalarse…

- ¿Qué es mas asqueroso todavía?
Que intenten subir por si solos…

1- Quisiera ser pirata, para encontrar el tesoro que tienes entre
pata y pata.

2- Adiós corazón de melón, te espero en la cama sin pantalón.

3- Si se juntan los mares y los ríos, porque no juntar tus genitales con los míos.

4- Si tu me amas como yo te amo, por que no nos besamos por donde meamos.

5- Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me miras se me fríen los huevos.

6- Si yo fuera plomero, te destaparía el agujero.

7- Con esas tortas y una fanta, hasta mi pajarito canta.

8- Mamacita, preséntame a tu ginecólogo pa’ chuparle los dedos.
(SE GANO EL OSCAR)

9- Si asi esta el caminito, como estará el pueblito?

10- Mamacita, estas como cajita de Corn
Flakes, solo te falta la leche y el banano.

11- Hola…bonita blusa, haría excelente juego con la alfombra de mi cuarto.

12- Hola…bonitas piernas, A que hora abren?

Le dice un amigo a otro:
Te invito a una fiesta de 15 años.
El amigo le responde:
Sí, pero yo me regreso mañana.

---

¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua?
Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.

---

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.

---

¿Que le dijo un borracho a un recien nacido?
Bebe.

---

Un amigo de Jaimito le pregunta: ¿Eres Gay?
Jaimito le contesta: Yo no, pero mi novio sí.

---

Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido: Un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa tarde por la noche.

---

¿Cuál es la mejor manera de volver loco a un hombre?
Quitándole el control remoto.

---

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

---

¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
Chin cham pu.

---

¿Cómo se dice enano en chino?
Tachi kito.

---

¿Cuál es la diferencia entre Leonel Fernandez y Santa Claus?
La diferencia está en que alguna gente sigue creyendo en Santa Claus

---

ENFERMEDADES PROPIAS DEL DOMINICANO (5)

PATATÚS: Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido, el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación. Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante.
YEYO: Cualquier transtorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.
JARTERA: Estado anímico negativo en que nada parece agradarle al paciente.
GUAMASO: Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo, pero especialmente en la cabeza.

-Mi mujer se fugó con mi mejor amigo. -¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama? -No lo sé. -¿Y eso? -No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejor amigo. —————————————– Dos borrachos en un bar, y uno le dice al otro: -­Para ya de beber! Te estás poniendo borroso. —————————————– -Mamá, ya tengo catorce años. ¿Ya puedo [...]