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Caminando por el bosque una pareja se encuentra con un pozo de los deseos. El esposo tira la moneda y pide el deseo. Cuando le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo, y dice el hombre:
- ¡Esto sí funciona!
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- Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.
- ¿Y lo logró?
- ¡Ya lo creo…!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle!
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Va Jaimito y le dice al padre:
- Papá me quiero casar con la abuela.
Y el padre le dice:
-¿Cómo te vas a casar con mi madre?
Y Jaimito le responde:
_ ¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo no dije nada?
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- ¿Qué le dice una impresora a otra?
- ¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?
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- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de boda, ¿por qué no matamos un pollo?
- ¿Y qué culpa tiene el pollo?¡Mejor matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó!
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- Mamá, mamá, ¿los muertos se convierten en polvo?
- Sí, hijo.
- Ah, entonces debajo de la cama hay muchos.
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Un niño le grita a su padre:
- ¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
- Bueno, hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y de pronto entra en su habitación una luciérnaga.
- ¡Papá, ahora me están buscando con una linterna!
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A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
La bella.

Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Abajo las drogas.
Los del sótano.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
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- ¿Tiene trajes de camuflaje? - Los tenía, pero no los encuentro …
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- ¿Qué es asqueroso?
Que tires tus calzoncillos a la pared y se queden pegados a ella…

- ¿Qué es mas asqueroso aún?
Que empiecen a resbalarse…

- ¿Qué es mas asqueroso todavía?
Que intenten subir por si solos…

1) Un hombre va a la peluquería, pero pasa un día y no regresa, transcurren dos semanas y no aparece; un año se cumplió ya de su partida y nomás nada que se sabe de él. Al cabo de cinco años un buen día aparece por fín en su casa muy quitado de la pena y con una borrachera tremenda. La esposa muy agitada le dice:
-¡Oye!, pues dónde te metiste, si nada más me dijiste que ibas a la peluquería.
-Mira vieja, responde el sujeto juntando por las puntas los dedos de la mano: Estaba así de lleno.

2) Un señor llega de madrugada a su casa todavía con la resaca del alcohol que tomó la noche anterior. Su esposa enfurecida lo está esperando en la puerta y al verlo le dice:
-¡Mira qué horas son éstas de llegar!, son las 5:30 de la madrugada.
El muy cínico, le contesta:
-¿Y la temperatura?

3) Un borracho llega a un edificio y empieza a tocar los intercomunicadores, toca el primero (ring,ring) contesta una señora: ¿qué quiere?
-Sra. se encuentra su esposo, falta de respeto yo soy viuda. Perdón Sra. Toca el otro (ring,ring), el borracho pregunta de nuevo:
-Señora esta su esposo, contesta la señora y dice:
-no ese irresponsable no ha de llegar y dice el borracho:
-Hay mi amor baja que se me quedaron las llaves.

4) Un policía lleva a la corte a un borracho y el juez le dice: A ver, dígame policía, ¿Por qué dice que este señor que trae es un borracho? Y dice el policía:
Bueno, yo digo que es un borracho porque lo vi tomando cerveza. El juez le dice que eso no quiere decir que ese hombre sea un borracho, a lo que el policía responde:
Pues yo creo que sí porque estaba tratando de voltear la línea continúa.

5) Un borracho a eso de las 5 de la madrugada esta en un cementerio y de repente se cae en una fosa y queda inconsciente. A la mañana siguiente va el enterrador por allí y oye que el borracho delirando dice:
-tengo frrriiioooo….tengo friiiooo……
Y el enterrador contesta:
-no me extraña, usted se destapó.

6) Un borrachito llega a las cinco de la mañana a su casa y la señora lo esta esperando y lo recibe con este sermón:
-Mira como vienes hecho asco, no estas viendo que hora es, las cinco de la mañana y ni siquiera he dormido esperándote.
-Y contesta el borrachito:¿ y usted que cree, que yo he dormido mucho o qué ?

7) Andaban pescando 2 compadres. Uno de ellos se encuentra flotando una botella y, al destaparla, sale un genio.
-Por haberme ayudado te concederé un deseo. ¡ah, sí? ¡quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!. Al instante, toda el agua se convierte en cerveza. y el compadre le dice: ¡ahora sí que nos jodimos, compadre! ¡vamos a tener que orinar en el bote!

Iba un borrachito caminando por una acera y de pronto choca con un poste y se cae al suelo, el borrachito se levanta y vuelve a caminar, vuelve a chocar y se vuelve a caer y así sucesivamente, como a la novena vez se para el borrachito y dice:
-Pero como me tienen rodeado.

9) Un niño muy mal educado e insolente le pregunta a un policía.
-Niño: señor policía ¿me puede decir la hora?
-Policía: faltan 10 minutos para las 11 a.m.
-Niño: entonces a las 11 me limpia los zapatos.
-Luego el niño se escapa y el policía todo enfurecido va tras de él.
-Al llegar a una esquina pierde de vista al niño y justo allí se
encontraba un borracho, al que le pregunta:
-Policía: señor, ¿vio pasar corriendo a un niño?
-Borracho: primero dígame porqué lo seguía.
-Policía: el niño me preguntó por la hora, yo le dije que faltaba 10 minutos para las 11 a.m. y el muy insolente me dijo que a las 11 le limpiara los zapatos.
-Borracho: entonces señor policía ¡qué apuro tiene Ud. si todavía faltan 5 minutos!

10) El borracho que llegó a la casa a las 3 de la mañana y su mujer le dijo:
-Mijo, son estas horas de llegar.
y el borracho le responde:
-Lo que pasa es que éste es el único lugar abierto a esta hora.